Djevojka i momak se voze na motoru...
DEVOJKA: "Nemoj tako brzo voziti, smanji..."MOMAK: "Ne, baš nam je dobro."DEVOJKA: "Nije mi dobro, molim te..."MOMAK: "Kazi mi da me voliš..."DEVOJKA: "Volim te i ti to znaš."MOMAK: "Zagrli me..." (devojka zagrli momka)MOMAK: "Skini mi kacigu sa moje glave i stavi sebi na glavu, molim te..." (i devojka to ucini)
SLEDECE JUTRO U NOVINAMA:
"Motor je imao saobracajnu nesrecu, jer su otkazale kocnice.
Na motoru su bile dvije osobe.
Jedna je poginula, a jedna je preživjela..."

A PRAVA ISTINA JE:
Momak je na pola puta shvatio da su kocnice otkazale, ali nije zeleo da kaze djevojci. zelo je posljednji put od nje cuti reci VOLIM TE, i posljednji put osjetiti njen zagrljaj. Zatim joj je rekao da stavi njegovu kacigu, jer je znao da ce onda ona preživeti... iako je to znacilo da ce on poginuti...

VOLEO JE VIŠE OD SVOG ŽIVOTA...

Sutradan je devojka presekla vene...
VOLELA GA JE VIŠE OD SVOG ŽIVOTA

• Kategorija: Ljubavni

Kratka poucna prica nepoznatog autora o mudrosti, ljubavi, ludosti. .

Jednom
davno, svi ljudski osećaji i svi ljudski kvaliteti našli su se na
jednom skrivenom mestu na Zemlji.

Kada je dosada zevnula
treći put, ludost je, uvijek tako luda, predložila: "Hajdemo se
igrati skrivača! Tko se najbolje sakrije, pobednik je među osećajima." intriga
je podigla desnu obrvu, a radoznalost je, ne mogavši prećuteti,
zapitala: "Skrivača? Kakva je to igra?"

"To je jedna igra",
započela je objašnjavati ludost, "u kojoj ja pokrijem oči i
brojim do milion, dok se svi vi ne sakrijete. Kada završim sa brojanjem,
polazim u potragu, i koga ne pronađem, taj je pobednik."
Entuzijazam
je zaplesao, sledilo ga je odusevljenje. Sreca je
toliko skakala da je nagovorila sumnju u apatiju koju nikada
ništa nije interesovalo. Ali nisu se svi hteli igrati.

Istina
je bila protiv skrivanja, a i zašto bi se skrivala? Ionako je uvek, na
kraju, svi pronađu. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga
je zapravo mučilo što on nije bio taj, koji se setio predložiti igru.
Oprez nije hteo reskirati.

"Jedan, dva, tri..." počela je
brojati ludost.

Prva se sakrila lenjost, koja se
kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu.Vera se popela
na nebo,zavist se sakrila u senu uspeh koji se mučeći
popeo na vrh najvišeg drveta.

Velikodusnost se nikako nije
mogla odlučiti gde se sakriti jer joj se svako mesto činilo savršenim
za jednog od njenih prijatelja.Lepota je uskočila u kristalno č
sto jezero, a sramezljivost je provirivala kroz pukotinu
drveta. Krasota je našla svoje mesto u letu leptira, a sloboda
u dahu vetra. Sebicnost je pronašla skrovište, ali samo za
sebe!

Laz se sakrila na dno okeana (laže, na kraju duge), a
pozuda i Strast u krater vulkana. Zaborav se zaboravio
sakriti, ali to nije važno.

Kada je ludost izbrojala
999.999, ljubav još nije pronašla skrovište jer je bilo sve
zauzeto. Ugledavši ružičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim
pupoljcima. "Milion", zavikala je ludost i započela svoju
potragu.

Prvu je pronašla lenjost, iza najbližeg kamena.

Ubrzo
je začula veru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a strast
i pozuda su iskočile iz kratera od straha. Slučajno se tu našla i zavist,
i naravno uspeh a sebicnost se nije trebalo ni tražiti.
Sama je izletela iz svog savršenog skrovišta koje se pokazalo pčelinjom
košnicom.

Od tolikog traženja ludost je ožednela, i tako u
kristalnom jezeru pronašla lepotu. Sa sumnjom joj je
bilo još lakše jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište pa je ostala
sediti na obližnjem kamenu.

Tako je ludost, malo po malo,
pronašla gotovo sve.

Talenat u zlatnom klasju sita, teskobu
u izgoreloj travi, laž na kraju duge (laže, bila je na dnu
okeana), a zaborav je zaboravio da su se uopšte ičega igrali.

Samo
ljubav nije mogla nigde pronaći.

Pretražila je svaki grm i
svaki vrh planine i kada je već bila besna, ugledala je ruzičnjak.

Ušla
je među ruže, uhvatila suvu granu i od besa i iznemoglosti počela
udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se začuo bolan krik. Ružino
je trnje izgrebalo ljubavi oči. Ludost nije znala što
učiniti. Pronašla je pobednika, osećaj nad osećajima, ali ljubav
je postala slepa.

Plakala je i molila ljubav da joj
oprosti i naposletku odlučila zauvek ostati uz ljubav i pomagati
joj.

Tako je ljubav ispala pobednik nad osećajima, ali
je ostala slepa, a ludost, ludost je prati gde god ide.

• Kategorija: Ljubavne price i poezija

Reko', Boze, da ti bolje odmah priznam
ako umrem sutra
i ne izadjem sa suncem iducega jutra
neka spale moje tijelo i cuvaju mi pepeo
neka slave, samo nek im bude veselo

Necu bjezat' ako nema vremena
nista ne trga srce kao tudja nevjera
ja cu svirat' uz nebeske svirace
pa da cujes, brate, kako ova pjesma place

Vratit cu se nazad ako umrem sutra
zivjet cu u vasim rijecima jednog jutra
kada sjetis se kako bili sretni ste
iz dobre namjere, zapali jednu za mene

I ako budes, imas jednu tu od mene
nista me ne drzi vise nego uspomene
samo jednu stvar zamolit cu te fakat
ako umrem sutra, obecaj mi da neces plakat'

Pali jednu svijecu ako umrem sutra
i ne vidis me vise sljedecega jutra
Vidjet ces me opet kada smisao nadjemo
Vratit cu se nazad kao tvoj cuvar andjeo

Grijesio sam, jesam, ne budi sad ljut
al' nekad krivi korak odredi cijeli put
samo jednu stvar, Boze, jos te molim
pazi mi na majku i reci da je volim
ako umrem sutra

Mozda me neki zaborave odmah
mozda neki niti ne primijete, ko zna
ako umrem sutra, saljem zadnji pozdrav
siguran sam da cu vas jos bolje upoznat'

Onda kad me biti nece
sjeti me se kad izidjes navece
ja bit cu sa vama tih dana ko i juce
mozda me ne vidis, ali cut ces

Vidjet cu ko me voli, a da nisam znao
vidjet cu koga boli, a da nisam znao
javit cu se da sam sretno stig'o
prvo doma, onda vama, budes vid'o

Pricam o svemu, ne moras me slusat'
al' mozda je gore bolje nego tu sad
ako sam zasluzio u srcu da me nosis
bit cu blizu, ja cu pazit' kako vozis
ako umrem sutra

Brate, digni glavu gore
k'o da s vama tu sam
pa mi reci sve to naglas
buraz, ja te slusam

Nije vazno kaj me nema
vise s vama sutra
naruci jednu i za mene
k'o da sjedim preko puta

Znam da zao ti je, al' to nemoj priznat'
obrisi te suze sto ti klize preko lica
nemoj da te drugi vide kako places
brate, znam da falim vam i da to ne pokazes

Zato ne brini, ovdje s vama bit cu stalno
niste jedini, moja mama place za mnom
to se ne moze promijeniti, pa to je stvarno
neko ode mlad, a neko dozivi duboku starost

Neko ce me jos i pamtit', a neko nece
gledat cu ko mi na groblju sve nosi cvijece
znaj da pazit cu na tebe kamo god da ides
brate, vidimo se ovdje kad ovamo stignes
ako umrem sutra

• Kategorija: Tekstovi pesama

Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLidaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".

Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.

DgDell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.

Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"

Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
u ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od Cd-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. u instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

• Kategorija: Smesne price

• Kategorija: Ma nemam pojma.

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

• Kategorija: Ma nemam pojma.

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!

• Kategorija: Ostalo

• Kategorija: Ma nemam pojma.

Ti si cesta slika moje zalosne ljubavi
Ti si moja samoca u kojoj smo prisutni oboje
Ti si moja Sinagoga ogradjena zicom
Ti si moja narociti u ovo doba
pogotovu sada
Ti si moj razgovor koji se u pocetku odnosio
na nesto drugo
Ti si moj Pablo i Pikaso i njegova ljubav
prema nepojamnom
Ti si moja igra koja pocinje kamencicima
Ti si moja Sahara sa jednim cvetom
pa cak i bez njega
Ti si moja devojka o kojoj ti nisam govorio
Ti si moj plemic koji je nekada ziveo
na Kavkazu,neki Vsvold
Ti si mojih nekoliko godina od one noci
Ti si moja zena-ponocni voz sa jednim putnikom
Zelezara u kamenom dobu - ti maja ruskaja zemlja
Jedina zena koju menjam svakog dana
i pravi smisao toliko hvaljenih sloboda
Ti si moj heroj koji se postideo i
ipak pocinio izdajstvo
Ti si moja ljubav slavnih ljudi
Ti si moja junacka ljubav koju sam vec rekao
Ti si moja obecanja koja nikada nisu nista znacila
Ti si moja ljubav iako sam bez nje kao sto je poznato
Ti si moja,ipak
Tako je bilo oduvek i uzalud sam se bunio
i sramotio oboje
Ti si jedna stvar koju je volela jedna zena
Ti si jedna zena koliko i svaka druga
Ti si moja uprkos poznatim istinama
To su bedni podaci kojima raspolazem
To su sva dela moje izvitoperene ljubavi
To sam sve mogao lepse reci
ali nema razloga
ionako samo nagadjam i pretpostavljam
Ti si moja bolest bolescu izlecena
Ti si moje dete
ti nista ne razumes
I ja doslovno moram reci da te volim.

• Kategorija: Ma nemam pojma.

Sadrzaj

• Kategorija: Kako zajebati nekog