Sadrzaj

• Kategorija: Smesne price

Smej se

• Kategorija: Smesne price

Svanulo je jedno suncano i veoma lepo jutro...Tog jutra sam sa drugovima,drugaricama i nastavnicima krenula na duzi put do Novog Sada,povodom exkurzije...Bilo je to mnogo lepo putovanje,pomalo iscrpljujuce ali uglavnom smo svi uzivali...Krenuli smo u 5h iz sela u kome idemo u skoli,kretali smo se prema gredu Majdanpek...I posle duzeg vremena putovanja stigli smo do predvidjene teritorije,to je bio lokalitet na Fruskoj Gori gde smo posetili veoma vazan manastir bio je to Krusedol..

• Kategorija: Smesne price

Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam još malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!

10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno,marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo, hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce rešiti žalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.

11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da cu ga podučiti ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i da je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije sto se tiče UPS-a i servera.

16:30 Odlazak sa posla.

Sreda

8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo se bunio jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikaci na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular koji treba da potpišu šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se cinilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kući.

Četvrtak

8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo pa da ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim, stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim?!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kaže da ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinuo se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. čitam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma neće biti uspešna.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.

14:35 Doviđenja!

• Kategorija: Smesne price

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.


Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!"

• Kategorija: Smesne price

Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLidaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".

Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.

DgDell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.

Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"

Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
u ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od Cd-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. u instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

• Kategorija: Smesne price

1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na wc.

2. Zakon radionice:
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku će se otkotljati u najnedostupniji
ugao.

3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

4. Zakon telefona
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi
Micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji
nemate pored sebe.

8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u
društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.

10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je
direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom
cijenom.

12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.

13. Zakon konzumacije:
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.

• Kategorija: Smesne price

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.
Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.
Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.
Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Djole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.
p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Sta je to tetanus?

• Kategorija: Smesne price